Объявление в бассейне: Мы не плаваем в ваших туалетах, пожалуйста, не писайте в наш бассейн!

— По первой дорожке плывет россиянин Александр Попов.
— По второй — белорус Ясь Попович.
— А между третей и четвертой уверенно идет украинский канатоходец Грицько!

Установлено, что белорусские пловцы для устрашения соперников подкладывают в плавки картошку.

Эстафета 4 по 100. Наши на последнем месте.
Эстафета 4 по 200. Наши уже в середине.
Эстафета 4 по пол-литра. Нашим нет равных.

- Жена мужу: - Тут пришли за пожертвованиями на строительство нового бассейна.
- Муж: - Ну, хорошо, дай им три... нет два ведра воды.

- Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать? - Конечно, у нас как раз одна утонула!

- Как утопить блондинку?
- Поместить зеркало на дно бассейна.

Курительные места в ресторане - все равно как писательные участки в бассейне.

Девушка учится у инструктора плавать. Плавает, плавает, через
полчаса у него спрашивает:
- А что, если вы палец вынете, я утону?

-Доктор, скажите, я ходить буду?
-Будете, но только под себя!
-Доктор, а плавать?
-Да, если будете много ходить.

- Это и есть тот блондин, который учит тебя плавать? - спросила Мари подругу, когда они шли домой из бассейна. - Ты уже что-то успела усвоить?
- Да. Ему 21 год. Он не женат и прилично зарабатывает.

Возле плавательного бассейна идет разговор:
— Как я плаваю? Да я, мил человек, пересек туда и обратно Гибралтарский пролив и, когда вышел на берег, еще просвистел несколько маршей.
— Ну, знаешь ли! Я видывал кое-что получше... Один пловец пересек Дуврский пролив от Кале до Дувра и, выйдя на берег, просвистел всю увертюру "Травиаты".
— И ты это видел?
— Конечно, лично!
— Ха-ха!.. Почему же ты тогда меня не узнаешь? Ведь это был я!

На пляже, спасатель с вышки в мегафон:
-Девушка, не заплываете за буйки!
-Это не буйки, это я на спине плыву!

Чемпионат мира по марафонскому заплыву по реке. Прошлогодний чемпион и кандидат в чем-пионы нынешнего заплыва приплывает последним... Тренер:
- Ты че, типа, совсем того?...
Пловец:
- Да нет, плыву я это, все нормально, а тут на берегу - голая женщина загорает.
Ну, у меня сопротивляемость тела воде и возросла.
Тренер:
- Так ты же универсальный пловец! Перевернулся бы на спину - и поплыл...
Пловец:
- Да.. конечно... А мосты?!!!!

Тренер по плаванию, стоя на бортике, объясняет детям:
- Так, внимание, все смотрим на меня... брассом надо плыть так....
руки так.... вот так.... ноги так... поняли!? Па-ш-ли!
Иванов, ты чего одной ногой гребешь!?
- Так вы тоже только одной и показывали!

Камни на шею, наручники на руки, тазики с цементом для ног и другая экипировка в нашем магазине "Все для спортивного плавания"

Соревнования по плаванию в тюрьме.
Комментатор: Заключенный Иванов проплывает 50 метров, 100 метров, эх! Тонет.
Заключенный Петров проплывает 100, 200 метров и тоже уходит под воду.
Заключенный Сидоров еле-еле проплывает отметку 250 метров...
Да..... Тяжело плыть в серной кислоте...

Инструктор по плаванию говорит занимающемуся:
- Я хочу, что б вас тут не было!
- В чем дело?
- Вы обоссали весь бассейн!
- Все так делают!
- Да, но только вы один это делаете с вышки!

Чемпионат мира по плаванию среди инвалидов. На первой дорожке спортсмен
без руки, на второй без двух рук, на третьей без двух рук и ноги, на
четвертой вообще туловище, а на пятой голова. Свисток. Все как
ломанулись, а голова потонула. Вылавливают ее сачком: "Ты че? Совсем
охренела? Куда тебе плавать?
- А я за год научилась ушами грести а судья, урод, на меня шапочку надел

3-х кратный Чемпион Грузии по плаванию на длинные дисстанции Заза
Месилашвили был дисквалифицирован на Чемпионате мира. Он не смог
доказать судьям, что разделся и стоит только в плавках...

В бассейне плавают три пожилых женщины, хорошо плавают.
Вот одна выходит обтирается,- тренер: Вы так отлично плавали, Вам
сколько лет? - 65...
О! Где Вы научились?
Ну-у, я была чемпионкой Европы по плаванию.
Через час выходит другая. Тренер: Извините, а Вам сколько лет?
- 75...
О! А вы где так плавать научились?
Ну-у, я была чемпионкой мира по плаванию.
Третья продолжает плавать, туда-сюда, и на спине и брассом и кроллем..
Выходит, обтирается.
Тренер: Извините, а Вам сколько лет?
- 80...
А-а, Вы, наверное были чемпионкой Олимпийских игр?
- нет, я работала ПРОСТИТУТКОЙ в Венеции.

Средняя школа. Бассейн. После плавания девочки принимают душ.
Одна, лет одиннадцати, уставившись на старшеклассницу и указывая
ей между ног, с восхищением:
- Волосы!!!?
Та не без гордости:
- А ты думала!!!?
- Ебаться не мешает?

Новости спорта: Kак стало известно, вчера пловец Н. заплыл жиром.